Все записи блога

Запись только для пользователей

Сделала более-менее вменяемый вид страниц на сайте.
Довольна собой.
Можете прийти и ахнуть: http://ncitylab.com/
Правда, пока что там все элементы чисто "для красоты", и сегодня вечером стоит заняться, собсна, реализацией ф-ций авторизации и регистрации.

Попробовала жить "в темпе вальса". Позавчера было норм, вчера было норм. Сегодня уже выдохлась.
Не люблю я спешить, ей-богу.
Накоплю на отпуск, поеду в Берлин на свой др (если это будет юридически возможно, хаха), на оставшиеся и далее - психотерапия. К тому времени вроде бы смогу выплатить адвокатские услуги и спокойно ждать карту.

Очень быстро устаю от общения.
Вчера даже голос Адама мне показался слишком громким.
Он сегодня на съёмках. Постараюсь быстро сделать свои дела и лечь спать.
Хочу побыть одна. Можно?..

Этот пост будет уже не таким депрессивным, обещаю :)

Хотела только отметить, что вчера смогла и заняться программированием, и порисовать (аж целый час!), и при этом уделить парню время, и своим позвонить, и вообще. Всё это, конечно же, вечером. Утром был, как видно из предыдущего поста, трындец.

Я всё ещё злюсь на бывшего. Иногда о нём вспоминаю. Я понимаю, что надо об этом не думать, но... иногда хочется, чтобы его никогда не существовало в моей жизни. Чтобы не было всего этого. С другой стороны, если бы я с ним не поехала, что бы было сейчас?.. Даже не могу себе представить.

Подробнее...

Привет)
На самом деле, долго искала повод для того, чтобы написать.
И, кажется, нашла его.
Хотела бы поделиться ощущениями, которые меня преследуют в последние пару дней.

Возникает такое чувство, что я вернулась в общагу.
Есть кто-то, к кому я испытываю светлые чувства, но увы, нам не быть вместе.
Есть кто-то, кто безумно в меня влюблён, но (пока что, наверное) ничего особенного у меня к этому человеку нет.
Есть кто-то, кто видит во мне симпатичную девчушку, с которой иногда можно поболтать.
А кто-то вообще почти не выходит из своей комнаты.
И всё это в декорациях общего жилища.
Мне всё так же не хочется готовить.
Я всё так же строю большие планы, но моя неорганизованность всё рушит.
Складывается ощущение, что меня отбросило на пару лет в прошлое.
Будто бы я не усвоила какой-то безумно важный урок, и пока я его не выучу, то не смогу идти дальше.
Это так... странно.

А может я просто ловлю приходы от недосыпа :)

О, ну вот мы и пришли к этой знаменательной цифре.
Привет) Дальше будет многабукав, так что, добро пожаловать под спойлер)

Подробнее...

Так сильно устала, что даже пост написать не могу.
А этот пусть висит, как напоминание.
Напоминание чего? Того, что надо любить и жалеть себя. Никто другой за меня этого не сделает.

И ещё немного о снах.

Сегодня снова почти что не помню того, что снилось, но запомнила один эпизод.
Я, кажется, отмечала новый год в компании друзей из ролевой, и мы бухали по дискорду.
Я хотела загадать желание, но было поздно - на часах уже было 01:10.
И тут я подумала, что на самом деле, загадывать желания никогда не поздно с:
А новый год - просто дата, к которой мы привязываем наши самые искренние мечты и стремления.

Запись только для друзей

Привет)
Я тут, в общем-то, думала какое-то время, и пришла к выводу, что мне надо подумать немного дольше.
Скажем так, остановиться и подумать.

Прошёл месяц с того момента, как я съехала на отдельную жилплощадь.
Ничего особенного за этот период не произошло, да и что может произойти, когда у тебя дом-работа-дом-работа-дом-работа-дом-работа-...-рисование-дом.
Я не скрываю того, что я скучаю по кому-то под боком, и первое время пыталась как-то отвлечься от этого ощущения, потому что сидеть и вздыхать - то же не вариант. Но каждый раз думая о том, правильно ли я поступила, я понимаю, что всё было верно. Может быть, это нужно было сделать раньше. Но случилось так, как случилось. "Горевать было не о чем".

В любом случае, до зарплаты чуть меньше недели, и я уже на последнем издыхании, если честно.
Не сказала бы, что денег вообще нет, они есть, просто какая-то часть из них находится в копилке. Да, даже если я в заднице, я всегда что-то отложу) Такова моя природа. Мне хочется думать, что эта бережливость - попытка бегства от той бедности, в которой моя мама провела какую-то часть жизни. Может быть, это не совсем рационально, но, по меньшей мере, я думаю, что это потом послужит мне хорошим стартом. Хотя сейчас я, в основном, коплю на какие-то вещи для себя. На всё то, чего я не могла себе позволить в отношениях, потому что "у нас денег нет", а съехать в лучшие условия хотелось, поэтому я копила не "на себя", а "на нас". Ладно, меня не в ту степь уводит :)
Как итог по этой теме - я молодец, что, даже будучи в такой заднице, финансовой и эмоциональной, смогла выжить. По мне, это определённо успех.

Наверное, помимо всего прочего, надо вернуться к продуктивности, которую я обещала себе наладить. Не знаю, мне почему-то сложно нащупать тот самый ритм, в котором будет комфортно и работать, и отдыхать, и развиваться. Возможно, дело в том, что моя работа не совсем мне нравится, или в том, что я ленивая жопа хд Или в том, что мне иногда не хватает энергии. Без понятия, если честно. В любом случае, надо взять себя в руки и вернуться к тому, с чего начали - с осуществления мечты.

Ну и, кажется, всё :)
Хорошего дня :)

Запись только для друзей

Запись только для друзей

Я ненадолго.
Только скажу, что купила себе новый ноут с:
Первые впечатления - очень непривычный и приятный на ощупь, и сразу чувствуется разница в разрешениях экранов на старом девайсе и на новом.
А ещё тут клавиатурка светится с:
И нет русской раскладки на самих кнопках. Но вслепую печатаю очень даже хорошо! Годы тренировок в чатах и флудах хд

В общем, я довольна покупкой)

Эй, привет.
Привет!
Я знаю, что меня относительно давно не было, но для этого есть достаточно веские причины.
Конечно, обычно в дневниках пишут, что конкретно происходит в жизни, чтобы запомнить этот момент, но... иногда происходит что-то, чего помнить не хочется. Я думаю, что события, произошедшие за последнее время, я и так не забуду ещё какое-то время.

Суть в чём.
Я, впервые за какое-то время, нашла время на то, чтобы открыть ноутбук и чтобы написать сюда.
И я здесь, чтобы, наверное, успокоить саму себя, ещё раз выразить ту мысль, которую говорила всем своим знакомым, и которую хочется повторять, чтобы не сойти с ума.
Мысль эта: всё будет хорошо.
Я переживаю сейчас достаточно трудный период в своей жизни, но я знаю, что потом будет лучше. Боль от расставания отпустит, появятся деньги, найдётся хорошая работа. Всё будет хорошо. Но для этого надо постараться. Не лениться и делать домашку по рисованию, например. Хотя, на самом деле, я в последнее время такая заёбанная с этим графиком, что уже ничего не хотелось. Надеюсь, в ближайшее время меня так нагружать не будут.
Ну и если уж речь зашла о работе...
Это так низко - угрожать увольнением. Чёрт, да я для них всё делаю, почему я не могу пару дней расслабиться? Почему я должна в любом состоянии быть как с пропеллером в заднице, если мне ставят графики, где в неделе 59 часов? Я работаю больше остальных, чтобы заработать, это верно, но ведь не на износ же. Я знаю, что начальству, в принципе, насрать, но легче от этого не становится. "Ты не против, если вместо семи часов в понедельник будет двенадцать?". Конечно, я не против, после того, как ты мне пригрозила увольнением!!! Это горько, когда тебя перестают ценить. Но ничего. Я получу вид на жительство и обязательно найду себе лучшую работу.
Всё будет хорошо

Привет.
Начну с менее важного.
Я тут, короче, перечитала посты, которые писала раньше, и пришла к такому себе выводу. Со стороны эти посты, написанные на эмоциях, выглядят как кучка соплей. Причём всё достаточно нелепо, нарочито и отдаёт излишней драматизацией. Не отрицаю, что оно так и есть, но выглядит неприятненько. С другой стороны, играет роль разница восприятия во время написания и после. Стоит ли с этим что-то делать - хз. Но я постараюсь больше так не делать, не буду приумножать тупость, царящую в обществе в целом.

К сегодняшним новостям.
С самого утра выбесилась с того, что опять проспала. Хотя вчера легла в восемь вечера, и должна была проспать нормально восемь часов. Это нихуя не работает со мной. Я хз, что мне нужно сделать, чтобы просыпаться в четыре утра без желания убивать/умирать.
Пока спешила на работу, выбесилась с того, что нет времени на банальное "подумать". Не было времени осознать, что я проснулась, встала, собралась на работу и вышла. Да, с утра мне оно надо. Иначе начинаю чувствовать себя рогатым скотом. Для некоторых (в основном, для начальства) я таковой и являюсь, конечно, не будем себя обманывать, однако остатки самоуважения не дают с этим смириться.
Весь рабочий день хотелось спать. Тоже бесило. А ещё бесило то, что у меня тупо нет сил придумать в игре что-нибудь поинтереснее. Всё одно и то же. Сюжет, как бы, развивается, а методы не меняются. Либо игра затянулась, либо нужно придумать что-то новое. Пока что дельного в голову ничего не приходит. Простите мне мой тупняк, оправданий не будет.
Сейчас сижу, курю, пишу пост, думаю, как бы всё-таки прийти в себя. А то как-то вышла, а вернуться забыла.

Не могу отделаться от чувства вины и беспомощности.

Запись только для меня

Вот так вот.
Хотела быстренько написать всем посты - и слегка обосралась.
Не могу себя заставить, а если заставляю, получается какой-то кусок гуано.
Не знаю, может, просто нужно хотя бы пару часов об этом не думать.
Провести время, отдыхая.
...
Но я не могу отдохнуть.
Мой отдых - это прокрастинация.

Мне постоянно кажется, что что-то не так, что-то не в порядке.
Не в порядке со мной, не в порядке в отношениях, не в порядке на работе и в игре.
Ищу волшебную пилюлю, чтобы "перестать беспокоиться и начать жить" (ха-ха-ха, вы же помните эту книгу, да?).
Но ничего не выходит. Где-то мой скудный умишко понимает, что нет универсального средства от всех проблем, и "нормальная" в общем понимании жизнь - это постоянная работа над собой, над окружением, и снова над собой.
Только я не могу (не хочу, наверное) работать над собой. У меня времени нет, у меня цд, у меня дедлайны.

Перестать себя жалеть, взяться за работу и начать, в конце концов, жить без ожиданий.

Запись только для пользователей