Все записи блога Your best friend

Запись только для пользователей

Запись только для друзей

Вот уже 15 января подходит к концу.
Полмесяца нового года.

Я всё ещё не могу собраться с мыслями.
Наверное, потому что старые цели не подходят для нового года.
Я пытаюсь собрать всё в кучу, но как-то не выходит.
У меня... нет времени, что ли.

Или даже не так - у меня нет сил на то, чтобы собрать всё в кучу.
За неделю отпуска я так и не смогла восстановить силы.
Может, этого мало, а может, надо было делать что-то другое.

Во всяком случае, я сейчас чувствую себя слегка потерянно.
Хотя бы потому, что не могу понять, чем бы хотела заняться в данный момент.
То есть, я знаю, что я хотела бы сменить работу, что я хотела бы найти больше времени на те вещи, которые меня интересуют.
Но понятия не имею, с чего начать.
Сейчас такая каша в голове происходит, что мне даже трудно сказать, правда это или отговорка.
У меня куча пропущенных задач в тудуисте.
И мне страшно не хочется его открывать.
Переносить всё.
Хочется всё нахрен снести.
И действительно начать с чистого листа.

Мне кажется, нужна кардинальная смена уклада жизни.
Что-то срочно выбросить, чтобы дышалось легче.
Но я пока что не могу понять, что конкретно сделать.

Запись только для друзей

Мозг немного плавится.
Я ищу работу, рассылаю резюме, и при этом испытываю стресс.
Потому что я не люблю искать работу.
Потому что я боюсь отказа.
Каждый раз надеюсь, что мне ответят, пригласят на собеседование или около того, но без толку.
Было только предварительное интервью через телефон, и то, ничем оно так и не закончилось.
Может быть, рано расстраиваться, а может, я быстрее кончусь, чем найду новую работу.
Я продолжаю искать, продолжаю стрессовать, продолжаю себя изводить.
Ни на что другое не остаётся энергии. Ну не глупо ли?

Прошло уже четыре дня нового года, и пять дней моего отпуска (Q_Q)

Пока Адам на работе, у меня есть время написать сюда.
Конечно он, мой маленький глупыш, всё ещё ничего не понимает из написанного здесь, но я всё равно не люблю, когда кто-то пялится в экран моего ноута с,:
Да, кстати, об этом.
Как-то осознаннее стала воспринимать свои эмоциональные реакции. Поняла, что многое выходит из детства, из отношений с матерью. Эти вот случайные ситуации, на которые я реагирую несоответствующее бурно, они все происходят из детства. "Не смотри в мой блокнот/ноут/телефон", "не критикуй то, что я делаю", "не показывай мне это видео". Это всё, всё из детства. И как стыдно, смешно и страшно, что мне, уже не маленькой девочке, так больно от того, что случилось со мной так давно. Хотя я понимаю, что это, скорее всего, нормально. Ну, то есть, так у большинства, необязательно принимать это за норму.
В общем. Я пытаюсь что-то с этим сделать. Надеюсь, у меня выйдет.

Подробнее...

Привет.
До конца этого года ещё шесть дней, включая этот.
Аж не верится, что этот год так быстро подошёл к концу.
Наверное, надо подвести какие-то итоги?..
Не знаю, подробно всё описывать нет никакого желания.
А немного порассуждать можно.

Подробнее...

У меня в квартире появился новый сосед. Его зовут Игорь.
Подробнее...

Вечно так - когда приходят новогодние праздники, теряешь голову.
Причём приходят они всегда неожиданно и резко.

Я чувствую себя устало и потерянно.
Выслать подарки, писать сайт, ходить на работу, уделять время парню, строить планы на будущий год, готовиться к праздникам - и всё это надо сделать.
Не помешало бы разгрузиться, да?
Я тоже так думаю.

Не хватает времени остановиться и подумать.
Из-за этого "застоявшиеся" мысли начинают "гнить", как вода в болотах.

Режется зуб мудрости, только я нихера не мудрею от этого.
Не могу нормально есть, пить. Денег на стоматолога нет - всё ушло на подарки (в том числе и себе, ха-ха).

Очень боюсь, что посылки не дойдут до адресатов.
Не хотелось бы, чтобы атмосфера праздника испортилась только из-за того, что кто-то проебал высланную мной посылку.

Вчера чисто случайно обидела Адама, хотя вот вообще ни разу не хотела.
Претензия, адресованная себе, была озвучена ему, и конечно же, воспринята им на свой счёт. Это было достаточно глупо.
Потом ещё и расплакалась, ну не глупая ли?
Ладно, неважно.

Вокруг меня бардак, точно так же, как и в голове.
На этих выходных надо навести порядок, больше откладывать нельзя. В Сочельник будет тупо некогда.

В позапрошлом году я пожелала встретить следующий новый год с любимым человеком. Это сбылось.
В прошлом году я ничего не пожелала, и целый год получалась какая-то хуета. Нельзя так.
Чего бы пожелать в этом году, чтобы всё не пошло по пизде?..

Запись только для пользователей

Привет.
Даже не знаю, с чего начать.
Наверное, с того, что я решила уволиться с работы. Ещё недели две назад, наверное, но, как бы, всё никак возможности не было написать. Поэтому говорю сейчас.
Страшно, конечно, бросать старую работу, и идти на поиски новой, особенно в такое непростое время, особенно, когда ждёшь документы. Но лучше так, чем продолжать ненавидеть место, которое посещаешь ежедневно. Трудности будут всегда, а жить надо так, чтоб потом не жалеть.

Занялась разработкой сайта для ролевой "всерьёз". Тоже уже какое-то время работаю над этим. Там, в принципе, особо нечего рассказывать. Разве что удалось сделать регистрацию и капчу ввести. Вот.

А ещё я всё ещё думаю о бывшем. Всё никак не закончу внутренний диалог с ним. Всё время повторяю одно и то же, хотя, вроде бы, и так уже триста раз это повторила. Начинаю уставать. Может, хватит уже?

Сделала более-менее вменяемый вид страниц на сайте.
Довольна собой.
Можете прийти и ахнуть: http://ncitylab.com/
Правда, пока что там все элементы чисто "для красоты", и сегодня вечером стоит заняться, собсна, реализацией ф-ций авторизации и регистрации.

Попробовала жить "в темпе вальса". Позавчера было норм, вчера было норм. Сегодня уже выдохлась.
Не люблю я спешить, ей-богу.
Накоплю на отпуск, поеду в Берлин на свой др (если это будет юридически возможно, хаха), на оставшиеся и далее - психотерапия. К тому времени вроде бы смогу выплатить адвокатские услуги и спокойно ждать карту.

Очень быстро устаю от общения.
Вчера даже голос Адама мне показался слишком громким.
Он сегодня на съёмках. Постараюсь быстро сделать свои дела и лечь спать.
Хочу побыть одна. Можно?..

Этот пост будет уже не таким депрессивным, обещаю :)

Хотела только отметить, что вчера смогла и заняться программированием, и порисовать (аж целый час!), и при этом уделить парню время, и своим позвонить, и вообще. Всё это, конечно же, вечером. Утром был, как видно из предыдущего поста, трындец.

Я всё ещё злюсь на бывшего. Иногда о нём вспоминаю. Я понимаю, что надо об этом не думать, но... иногда хочется, чтобы его никогда не существовало в моей жизни. Чтобы не было всего этого. С другой стороны, если бы я с ним не поехала, что бы было сейчас?.. Даже не могу себе представить.

Подробнее...

Привет)
На самом деле, долго искала повод для того, чтобы написать.
И, кажется, нашла его.
Хотела бы поделиться ощущениями, которые меня преследуют в последние пару дней.

Возникает такое чувство, что я вернулась в общагу.
Есть кто-то, к кому я испытываю светлые чувства, но увы, нам не быть вместе.
Есть кто-то, кто безумно в меня влюблён, но (пока что, наверное) ничего особенного у меня к этому человеку нет.
Есть кто-то, кто видит во мне симпатичную девчушку, с которой иногда можно поболтать.
А кто-то вообще почти не выходит из своей комнаты.
И всё это в декорациях общего жилища.
Мне всё так же не хочется готовить.
Я всё так же строю большие планы, но моя неорганизованность всё рушит.
Складывается ощущение, что меня отбросило на пару лет в прошлое.
Будто бы я не усвоила какой-то безумно важный урок, и пока я его не выучу, то не смогу идти дальше.
Это так... странно.

А может я просто ловлю приходы от недосыпа :)

О, ну вот мы и пришли к этой знаменательной цифре.
Привет) Дальше будет многабукав, так что, добро пожаловать под спойлер)

Подробнее...

Так сильно устала, что даже пост написать не могу.
А этот пусть висит, как напоминание.
Напоминание чего? Того, что надо любить и жалеть себя. Никто другой за меня этого не сделает.

И ещё немного о снах.

Сегодня снова почти что не помню того, что снилось, но запомнила один эпизод.
Я, кажется, отмечала новый год в компании друзей из ролевой, и мы бухали по дискорду.
Я хотела загадать желание, но было поздно - на часах уже было 01:10.
И тут я подумала, что на самом деле, загадывать желания никогда не поздно с:
А новый год - просто дата, к которой мы привязываем наши самые искренние мечты и стремления.

Запись только для друзей

Привет)
Я тут, в общем-то, думала какое-то время, и пришла к выводу, что мне надо подумать немного дольше.
Скажем так, остановиться и подумать.

Прошёл месяц с того момента, как я съехала на отдельную жилплощадь.
Ничего особенного за этот период не произошло, да и что может произойти, когда у тебя дом-работа-дом-работа-дом-работа-дом-работа-...-рисование-дом.
Я не скрываю того, что я скучаю по кому-то под боком, и первое время пыталась как-то отвлечься от этого ощущения, потому что сидеть и вздыхать - то же не вариант. Но каждый раз думая о том, правильно ли я поступила, я понимаю, что всё было верно. Может быть, это нужно было сделать раньше. Но случилось так, как случилось. "Горевать было не о чем".

В любом случае, до зарплаты чуть меньше недели, и я уже на последнем издыхании, если честно.
Не сказала бы, что денег вообще нет, они есть, просто какая-то часть из них находится в копилке. Да, даже если я в заднице, я всегда что-то отложу) Такова моя природа. Мне хочется думать, что эта бережливость - попытка бегства от той бедности, в которой моя мама провела какую-то часть жизни. Может быть, это не совсем рационально, но, по меньшей мере, я думаю, что это потом послужит мне хорошим стартом. Хотя сейчас я, в основном, коплю на какие-то вещи для себя. На всё то, чего я не могла себе позволить в отношениях, потому что "у нас денег нет", а съехать в лучшие условия хотелось, поэтому я копила не "на себя", а "на нас". Ладно, меня не в ту степь уводит :)
Как итог по этой теме - я молодец, что, даже будучи в такой заднице, финансовой и эмоциональной, смогла выжить. По мне, это определённо успех.

Наверное, помимо всего прочего, надо вернуться к продуктивности, которую я обещала себе наладить. Не знаю, мне почему-то сложно нащупать тот самый ритм, в котором будет комфортно и работать, и отдыхать, и развиваться. Возможно, дело в том, что моя работа не совсем мне нравится, или в том, что я ленивая жопа хд Или в том, что мне иногда не хватает энергии. Без понятия, если честно. В любом случае, надо взять себя в руки и вернуться к тому, с чего начали - с осуществления мечты.

Ну и, кажется, всё :)
Хорошего дня :)